Kisahku Sekaligus Keresahanku

     Aku nulis ini bukan ada maksut buat menghakimi suatu adat, norma ataupun tata krama di daerah tertentu. Ini pure cerita yang aku alami saat aku masih kecil, yang sampai sekarang masih bikin aku trauma dan tertekan. Aku lahir dan besar di daerah yang cukup konservatif dan masih memegang adat isti adat. Beberapa di antaranya masuk di akalku dan aku ikuti, tapi ada juga adat yang bisa aku bilang gak seharusnya di teruskan ke anak cucu. Salah satu yang paling bikin concern adalah “anak kecil gak boleh nangis!”.

    Aku inget banget waktu kecil aku selalu dimarahin dan dipelototin sama orang-orang cuma karna aku nangis. Waktu itu pas aku umur 4 atau 5 tahun kalo gak salah, aku pernah mutusin kalung emas pemberian ibu aku. Disitu aku nangis kejer banget, karna aku gak expect bakal ngerusakin pemberian orang. Dan pas dapetin kalung itu juga aku seneng banget, makanya aku sedih banget pas tau barang itu rusak. Dan aku inget banget wajah orang yang bentak aku sambil ngomong pake Bahasa daerah, “udah jangan nangis! malu ama tetangga dikiranya kita yang nyakitin kamu.” Waktu kecil aku nanggepinnya ya ketakutan. Bayangin aja aku dimarahin sama orang-orang dewasa dengan gestur muka yang serem, suara menggelegar. Aku cuma bisa mendem aja semua perasaan aku. Dan ironisnya lagi orang tua aku malah memihak mereka dan ikut marahin kalo aku nangis. Lucu ya?

    Cerita ini cuma satu dari seribu cerita gak boleh nangisnya aku. Dan kejadian ini gak berhenti setelah aku dewasa. Beberapa bulan yang lalu itu aku lagi di masa sulit. Aku ngerasa semua yang aku dapetin di dunia ini gak adil buat aku, dan dunia ini jahat banget sama aku. Aku mulai ngurung diri di kamar, gak interaksi sama orang-orang, bahkan saat diajak ngobrol sama orang tua aku selalu jawab pake nada nge-gas. Dengan kondisi aku yang kayak gitu, aku berharap orang-orang punya sedikit rasa kasihan sama aku. Dengan biarin aku menikmati emosi-emosi yang aku keluarkan. Baik itu seneng, sedih, dan tolong biarin aku nangis! Cuma ini satu-satunya cara biar aku tenang. Tapi lagi-lagi yang aku dapetin adalah aku disuruh bungkam, gak boleh nangis sama sekali, kata mereka “tolong ya itu anaknya dikondisikan, kalo nangis-nangis gitu kan kasian anak aku yang dengerin.” Dan ini diucapin sama kerabat dekat aku sendiri, yang dulu sering nyuruh aku buat diem pas aku nangis. Makin hancur aku, rasanya kayak aku disuruh memahami orang lain, tapi orang lain juga bodo amat sama perasaan aku. Excuse me, I am a human! Not a robot or AI. Aku punya perasaan juga, dan apa yang aku rasakan itu valid.

    Karna aku kecil gak boleh nangis, aku selalu kebingungan buat gimana caranya mendem perasaan sedih. Aku harus nyari tempat yang sekiranya sepi buat aku ngeluapin emosi aku ini. Apalagi lingkungan rumah aku di desa, yangmana orang-orang bakalan terus ada dan ramai. Aku juga ngerasa bingung, kenapa mereka sebegitu malunya ngeliat aku nangis. Nangis itu aib kah? Aku rasa itu juga bukan dosa yang gak termaafkan. Yang aku lakuin saat itu cuma gimana caranya aku bisa nahan rasa sedih aku, rasa gak adil yang aku dapetin ya terima aja. Karna orang tuaku juga di didik kayak gitu. Jadi aku bener-bener gak punya kuasa lagi buat nentang atau menyuarakan kalau aku lagi sedih.

    Mungkin mereka pikir larangan ini bakal bikin aku nurut ke mereka, dan mereka bisa mengatur-atur perasaanku biar sesuai dengan norma yang berlaku saat itu. Tapi yang aku rasakan justru aku makin jauh ke mereka, mereka nyiptain dinding yang bikin aku gak mau banyak-banyak berinteraksi sama mereka. Aku takut kalo aku dekat sama mereka, dan suatu saat aku ngelakuin salah terus dimarahin bukannya dibimbing atau ada perlakuan mereka yang kurang bisa aku terima malah bikin aku sedih, dan nanti akhirnya aku sendiri yang tertekan.

    Dengan didikan yang kayak gitu, mulai dari SD, SMP sampai SMA aku gak pernah lagi menceritakan apapun yang aku alami di sekolah. Mereka nanya sih, tapi jawaban aku selalu ketus dan defensive. Aku gak mau mereka tau apakah aku seneng, kesulitan, bahkan ada hal-hal menyedihkan yang aku lewati di sekolah. Pikir aku, ya buat apa? Walaupun aku cerita tapi nanti responnya gak sesuai sama apa yang aku harepin, dan malah nyakitin aku. Lebih baik mereka gak tau sama sekali. Yang mereka tau, aku siswa berprestasi yang selalu dapet rangking. Dan mereka bangga, dipamer-pamerin ke orang lain terus. Gak kebayang kalo aku gak pinter, entah gimana mereka bakal memperlakukan aku.

    Yang bikin aku sadar kalo ada yang salah sama cara aku mengelola emosi itu waktu aku kuliah dan ketemu temen-temen aku yang sekarang. Ada satu temenku yang bilang kalo dia takut ngobrol sama aku, karna nada bicara aku lumayan tinggi, dan ekspresi muka aku yang kadang kayak orang marah tapi aku selalu ngelak karna ya niatku gak gitu, tapi kan yang menilai sikapku orang lain. Aku bahkan sering ngambek sama temen-temen aku padahal itu cuma bercandaan sepele. Dan itu bikin mereka selalu berhati-hati sama aku. Jujur ini gak ngenakin banget. Tapi sama mereka juga aku belajar cara bersosialisasi, komunikasi dan ngomong kalo ada hal yang bikin aku gak nyaman, ngeliat mereka juga bikin aku sadar kalo aku harus benerin cara berteman aku. Aku sadar kalos kita biasa terkurung di suatu kondisi atau lingkungan yang negative, dan suatu ketika kita ketemu orang yang positive vibes itu bener-bener nyembuhin. Dan tentunya bukan cuma dari penerimaan mereka, tapi kemauan dari dalam diri kita yang mau belajar buat jadi lebih baik lagi.

    Tapi setelah aku balik lagi ke desa aku dan ngeliat mereka para boomer yang tetap mempertahankan pengasuhan yang kayak aku alami, itu bikin aku miris dan sedih. Anak-anak kecil yang seharusnya mendapat pengasuhan yang penuh kasih sayang, dan selalu di bimbing sama orang dewasa justru malah mendapat ketakutan dan trauma. Dan respon dari anak-anak itu gak kayak aku dulu. Mereka defensive, berteriak sambil nangis. Tapi respon ini gak menghentikan orang dewasa buat menenangkan mereka. Yang orang dewasa ucapkan justru gini “kamu berani bentak-bentak bapak/ibu/nenek/kakek/? Emang mau jadi anak durhaka, masuk neraka ntar!”. Bukannya berhenti, mereka malah makin nangis. Aku juga ngerasa bersalah gak bisa nolong anak-anak itu dari perlakuan orang tua dictator kayak gitu, takut dikira ikut campur walaupun dalam hati gregetan mau bawa anak itu kabur dan jelasin kalo gak apa-apa buat salah karna kita bisa belajar dari kesalahan, dan kalo kita sedih atau diperlakukan gak adil boleh banget kok kalo mau nangis.

    Di satu sisi aku ngerasa beruntung bisa sedikit nyembuhin trauma dengan hijrah ke tempat yang lebih menghargai aku. Tapi ngeliat anak-anak itu apa mereka bisa tumbuh dewasa dengan punya kesempatan yang sama kayak aku? Kalo malah sebaliknya? Mereka bakal tumbuh, hidup sampai remaja terus menikah (karna daerahku masih common yang nikah muda) dan tinggal di tempat ini, punya anak dan di didik persis seperti mereka di didik orang tua mereka? Lalu kapan rantai toxic ini bakal terputus? Adat atau apapun itu yang gak ngebolehin anak nangis dan ngeluapin emosinya ini harus dihentikan. Mereka Cuma butuh bimbingan dari orang dewasa, gimana caranya menyalurkan emosi yang benar. Mulai dari hal kecil aja, pas waktu anak nangis temenin mereka, validasi rasa yang mereka rasakan (apakah mereka lagi ngerasa sedih, marah, sebal, tidak adil), biarkan mereka tenang dan coba komunikasikan lagi apa yang pengen dan gak pengen mereka lakukan/terima. Anak lahir ke dunia ini dengan ketidaktahuan, dan tugas orang dewasa buat ngasih tahu mereka tentang segala sesuatu, baik itu boleh dia lakukan ataupun yang tidak.

    Ini mungkin bakal terdengar sepele buat generasi tua, karena mereka cuma mempelajari apa yang orang tua mereka ajari sedangkan ilmu pengetahuan tentang parenting itu selalu berkembang. Tidak selalu apa yang dulu mereka lakukan itu bisa cocok buat diterapkan di zaman sekarang. Dengan pelan-pelan menerima kalo anak mereka bukan anak yang lahir di tahun 1950an, dan berusaha lebih buat belajar tentang pola pengasuhan anak apalagi tentang masalah kesehatan emosional anak, selalu dukung hal positive yang anak akan lakukan. Maka kemungkinan rantai toxic ini bisa terputus dan generasi selanjutnya juga lebih berkualitas.

    Dengan masa lalu aku yang penuh tekanan ini dan fenomena yang masih sama terjadi di zaman sekarang. Aku dah ngalamin banyak hal yang bikin aku makin kuat dan terus belajar buat nerima diri aku yang sekarang karna aku berharga setidaknya buat aku sendiri hehe. Aku berharap banget dunia ini tau kalo kesehatan emosional itu penting diajarkan sejak anak masih kecil. Apapun yang kamu alami, yang akan kamu hadapi, perasaanmu valid. Se-sepele senang karna dapet coklat dari doi, sedih karna ditolak interview kerja, marah gara-gara bos rese’, khawatir gak bisa bayar listrik bulan depan. Gak apa-apa buat take a break sebentar, nikmatin emosi yang kalian rasakan, walaupun itu susah dan menyakitkan it’s okay. Yakinin diri kalian kalo kalian gak sendirian, jadi gak apa-apa kok mengekpresikan emosi tapi dengan cara yang sehat. Mungkin kalian bisa tulis di kertas, terus buat pesawat atau robek-robek aja kertasnya kalo itu bikin kalian jadi ngerasa lebih baik. Kalian juga bisa cerita ke temen yang kalian percaya tentang apapun yang kalian rasain, dan kalian juga bisa dengerin cerita orang lain. Trust me! You will get better after this 😊